да,я милая и чудесная.да,я вас убью.нет,мне не стыдно^_^ Белка всея фэндома. *пушит хвост*
Мне однажды сказали, что боятся даже представить, что у меня творится внутри. Что наверняка у меня там самая настоящая мясорубка и столько всего, что страшно от одной мысли о.
Мама всегда говорит, что я себе на уме, и что мое наполнение - те еще дебри. "У тебя своя религия." - говорит она.
А мне все чаще кажется, что я внутри пустая. Как высохшая декоративная тыква. Только перекатываются внутри жалкие попытки слепить из себя кого-то интересного, гремят на показ.
Ограниченный круг интересов, ограниченный круг мыслей, ограниченное мировосприятие. Хватаюсь за все подряд, хоть мало мальски популярное среди ленты в жалкой попытке не отставать от остальных, быть "в теме", "в тренде", да и еще бог весть в чем. Накинуть поверх скучного, заурядного и серого комка глины пару блестящих камней, перьев, зеркальных осколков.
На самом деле все еще, как и годы назад, боюсь одиночества и того, когда самые близкие люди отдаляются, постепенно вычеркивая меня из своей жизни.
Как в том стишке из твиттера про:
Прошу тебя, не трогай Катю
К рукам приучишь, не дай бог
Потом не сможет жить на воле,
Ее придется взять домой.
Я слишком быстро привязываюсь к чьим-то рукам, как дворняжка, которую пару раз покормили с этих самых рук. И слишком часто эти руки меня бросали, находя более интересных людей, разглядев, наверное, мою пустоту, затянутую ярким баннером. Я звучу, как какая-то малолетка в период переходного возраста, но этот мир слишком часто меня ранил, чтобы я ему верила и доверялась от и до.
Боюсь быть кому-то обузой и не привыкла принимать заботу. Просто не знаю, как ее воспринимать и принимать, потому что не заботились, не было большую часть жизни таких людей в ней. Родители не в счет, они априори. Начинаю пыжиться, выпускать колючки, сыпать сарказмом и отшучиваться. Защитная реакция организма.
Тихие истерики и спады настроения переживаю молча или меланхолично грущу в твиттер, по эту сторону экрана размазывая по лицу слезы. Как всегда, дождавшись ночи, чтобы не волновать никого. Иногда ухожу на второй аккаунт, потому что совсем невмоготу. Да, он у меня есть. Он у меня для всего есть. Для дневников, для контакта, для твиттера. Особенно для твиттера. Там не знают меня. Там можно выговориться и не волновать никого. Им и без меня хватает, зачем забивать лишними переживаниями голову.
Тем более, что все мои истерики не стоят внимания, потому что не имеют ни основы - просто накрывает волной и все, ни информативной наполненности, и, как правило, к утру проходят. Наверное, было бы круто, если бы я умела раздваиваться. Тогда бы я смогла обнимать саму себя в такие моменты, и никто бы не волновался. Но у меня есть только мой плюшевый пес с его длинными мягкими лапами, которыми он меня "обнимает", впитывая в свою искусственную шкуру мои слезы.
Я пустая внутри. И очень скучная. Во мне только попытки быть интересным человеком и огромный комок комплексов, когда даже дежурные комплименты воспринимаешь как сарказм.
Мама всегда говорит, что я себе на уме, и что мое наполнение - те еще дебри. "У тебя своя религия." - говорит она.
А мне все чаще кажется, что я внутри пустая. Как высохшая декоративная тыква. Только перекатываются внутри жалкие попытки слепить из себя кого-то интересного, гремят на показ.
Ограниченный круг интересов, ограниченный круг мыслей, ограниченное мировосприятие. Хватаюсь за все подряд, хоть мало мальски популярное среди ленты в жалкой попытке не отставать от остальных, быть "в теме", "в тренде", да и еще бог весть в чем. Накинуть поверх скучного, заурядного и серого комка глины пару блестящих камней, перьев, зеркальных осколков.
На самом деле все еще, как и годы назад, боюсь одиночества и того, когда самые близкие люди отдаляются, постепенно вычеркивая меня из своей жизни.
Как в том стишке из твиттера про:
Прошу тебя, не трогай Катю
К рукам приучишь, не дай бог
Потом не сможет жить на воле,
Ее придется взять домой.
Я слишком быстро привязываюсь к чьим-то рукам, как дворняжка, которую пару раз покормили с этих самых рук. И слишком часто эти руки меня бросали, находя более интересных людей, разглядев, наверное, мою пустоту, затянутую ярким баннером. Я звучу, как какая-то малолетка в период переходного возраста, но этот мир слишком часто меня ранил, чтобы я ему верила и доверялась от и до.
Боюсь быть кому-то обузой и не привыкла принимать заботу. Просто не знаю, как ее воспринимать и принимать, потому что не заботились, не было большую часть жизни таких людей в ней. Родители не в счет, они априори. Начинаю пыжиться, выпускать колючки, сыпать сарказмом и отшучиваться. Защитная реакция организма.
Тихие истерики и спады настроения переживаю молча или меланхолично грущу в твиттер, по эту сторону экрана размазывая по лицу слезы. Как всегда, дождавшись ночи, чтобы не волновать никого. Иногда ухожу на второй аккаунт, потому что совсем невмоготу. Да, он у меня есть. Он у меня для всего есть. Для дневников, для контакта, для твиттера. Особенно для твиттера. Там не знают меня. Там можно выговориться и не волновать никого. Им и без меня хватает, зачем забивать лишними переживаниями голову.
Тем более, что все мои истерики не стоят внимания, потому что не имеют ни основы - просто накрывает волной и все, ни информативной наполненности, и, как правило, к утру проходят. Наверное, было бы круто, если бы я умела раздваиваться. Тогда бы я смогла обнимать саму себя в такие моменты, и никто бы не волновался. Но у меня есть только мой плюшевый пес с его длинными мягкими лапами, которыми он меня "обнимает", впитывая в свою искусственную шкуру мои слезы.
Я пустая внутри. И очень скучная. Во мне только попытки быть интересным человеком и огромный комок комплексов, когда даже дежурные комплименты воспринимаешь как сарказм.